Masque

Ho appena vomitato la mia colazione.
Una pesca, 100ml di latte e tre biscoti da 28kcal l'uno.
Mi ero detta "mangia un pò a colazione che così il metabolismo non dorme".
Ma appena finito non ho resistito e, con un vuoto che sento in mezzo al petto ormai da un pò, mi sono diretta in bagno. Ero tranquilla mentre mi mettevo due dita in gola. Sono tranquilla adesso mentre sento lo stomaco vuoto e un pò di mal di gola.
E' una tranquillita non giusta. Ma adesso mi va bene così.
Domani parto di nuovo. Vado in Puglia fino al 1 settembre. In vacanza questa volta. Ritroverò tutti gli amici che ho conosciuto in questi 2 mesi di stagione. Una specie di riunione dopo-stagione. Rivedrò un'amica speciale, che ha scoperto il mio piccolo mondo. Mi aveva fatto promettere di essere forte e provare a non ricaderci. Nel periodo della promessa stavo bene, e credevo che sarebbe continuato così. Ma le cose cambiano, e io non sono abbastanza forte. Mi è bastato stare a casa per 6giorni e non sto affatto bene.
Ma indosserò la mia maschera preferita, con il sorriso. Quella fatta di porcellana. Fragile ma preziosa.

See Myself

Amica: "Ah, ma la smetti di dimagrire."

Io: "Non ancora"

Madre: "Guarda come ti sei gonfiata, quanto sei ingrassata?"

Io: "Si, lo so. Troppo."

Che ci posso fare?!? Le persone mi vedono tutte in maniera differente. Ma devo pensare a come mi vedo io. Anzi, forse è meglio di no. Oppure si? In fin dei conti, conta solo quello che io vedo, anche se ho una visione molto contorta di me stessa. E allora, a chi mi devo rivolgere? Chi mi dice la verità sul mio aspetto? Sul mio fisico? Sulla mia bellezza?
In attesa di risposte...mi affido allo specchio e alla bilancia. Alle misure e alle proporzioni. E alla mia mente splendidamente contorta.....

-46gg

And I'm Here Again

E sono ritornata alla fine a casa. Credo che ormai non molti mi seguano il blog ma non fa niente. Sono stata via per molto e credo sia normale che succeda così. Riprendo a scrivere per me.
Per 2 mesi sono stata fuori casa. Per 2 mesi ho lavorato. Per 2 mesi ho viaggiato in giro per l'Italia. Per 2 mesi ho riso, pianto, urlato, sclerato. Per 2 mesi ho vissuto da normale.
Non li rimpiango..anzi li rifarei subito.
La nota positiva è che sono maturata sotto certi punti di vista. Perchè è stata un'esperienza che mi ha fatto conoscere persone stupende. Il mondo del lavoro. Il mondo dei bambini. E realtà differenti dalle mie.
La nota negativa, che grava sopra la mia testa e ne ho sentito il peso appena varcata la soglia di casa , è che ho preso ben TRE CHILI...(con un bel commento di mia madre, che invece di salutarmi mi scruta e mi dice "sei ingrassata"!!) Mi ero pesata in quei tre giorni in cui ero momentaneamente ritornata a casa, per poi ripartire.
Adesso il mio chiodo sarà DIMAGRIRE. Non ci ho badato per 2 mesi. Mangiando normalmente durante i pasti in cui ero sempre in compagnia. Mangiando durante le riunioni le cose più improponibili come patatine, fette di torte, biscotti stra-cioccolatosi. E bevendo tranquillamente birra su birra.
Non ci ho badato anche se il chiodo fisso era ancora presente. Nascosto ma c'era. Quando addentavo una patatina pensavo alle calorie...ma riuscivo a distrarmi dai discorsi idioti dei miei colleghi.
Verso la fine di questa avventura è ritornato un pò più presente. E si notava.
Rientrata a casa sono stata rimasta travolta dalle emozioni di OdIo e DiSgUsTo verso me stessa. Il cibo. Il grasso.
Adesso agito una manina da sotto questa valanga. Mi sto programmando un pò le giornate. Cosa evitare. Cosa non mangiare. Che esercizi fare.
Voglio arrivare ai 38kg per il mio compleanno. Che è il 6 Ottobre. Ho 47 giorni da adesso e più di 20kg da perdere. E' impossibile. E' da uccidersi e basta. Lo so..ma per il mio 20esimo compleanno voglio rinascere e voglio essere libera. Ho questa sensazione. Devo toccare il fondo e, nel buio più totale, ho due possibilità; morire o ritornare a vivere. Ma in entrambi i casi sarò libera. Nè sono certa. Quasi.

PRONTI...PARTENZA........VIA!!!!!!!
INIZIA LA MIA DISCESA.

-47gg.

Ri-Bye

La mia stabilità mentale sta nel non stabilirmi realmente.

Ero tornata venerdì sera e già stava andando male.
Nei tre giorni successivi non ho toccato cibo.
In casa risento quest'aria malefica.
La colpa e la paura che il cibo mi suscita è forte quando sono a casa.
Nei due mesi della stagione avevo mangiato normalmente. Riso veramente.
Senza schermi. Senza maschere.
Era scomparsa nel nulla la mia parte malata.

Tornata a casa, eccola che ingombra la mia mente e non mi fa dormire.

Per fortuna domani riparto.
Cosa campata in aria oggi pomeriggio, in cui ricevo una telefonata dalla cooperativa in cui ho lavorato.
Serve un'animatrice in più in un soggiorno al mare.
E ci vado.
Per poco tempo ma meglio che niente.

Così almeno mi allontano dalla me stessa malata che sembra risiedere nella mia casa.

I'm Back

Tornata da un'esperienza unica.
Tornata da un'altra vita.
Una vita dove stavo bene.
Ma con l'avvicinarsi della fine, l'ansia e i vecchi dolori e problemi sono riaffiorati.
Ho promesso che sarei stata forte a una persona unica che ho conosciuto.
Ho promesso all'amore che mi è sfugitto di non cambiare.

E adesso che sono tornata a casa, ho paura delle promesse che prevedo di non mantenere.