SuperStupidFatGirl

Sono ingrassata.
In due settimane ho preso tre chili.
Cazzo.
Tre chili.
Mi vien da piangere.
Non voglio veder quel numero aumentare.

Non  riesco a sopportarlo.

Mi fa male dentro.
Proprio in mezzo al petto.
Sento la pressione sul torace.
Una lama mi trafigge.
Mi rompe le costole.
E mi toglie il respiro.
Fa male.
Fa troppo male.
Non posso continuar così.
Anzi...
Non voglio continuar così.
Basta, cazzo!!!
Non voglio cercar di stare meglio.
Non voglio provare a superarlo.
Voglio quel dannattissimo corpo emaciato.
Quelle stupende ossa sporgenti.
Quella favolosa sensazione di stomaco vuoto.
Quella morte. Solo quella semplice morte.

Mi prendo 4 pastiglie di Dulcolax.
Studio finchè riesco a tener gli occhi aperti.
E da domani, incomincio la discesa.
Diminuirò piano piano le calorie che ingerisco fino a che non raggiungerò l'aria.
Quella bilancia dovrà segnare sempre meno.
Sempre meno.

Hope there's someone
Who'll take care of me
When I die, will I go
Hope there's someone
Who'll set my heart free
Nice to hold when I'm tired
There's a ghost on the horizon
When I go to bed
How can I fall asleep at night
How will I rest my head

Sono sdraiata nel mio letto nella mia nuova sistemazione. Tento di studiare, ma mi ci vuole il triplo della forza di concentrazione che normalmente impiego.
Sono confusa. Mi viene da piangere. É solo la prima sera che passo nella mia nuova casa e sono già in paranoia. Mi chiedo perché l'ho fatto. Perché non me ne sono reastata a casa mia. Nella mia casa dove tutto mi é familire. Dove ci sono i miei soliti problemi. Dove ci sono le mie cose. Dove ci sono i miei gatti. Il mio letto.
Quando si dice che il cambiamento spaventa...porca putt**a a me sta per iniziare un'attacco d'ansia. Nella mia testa continuo a pensare "che cazzo sto facendo?!?!?voglio tornare a casa!!!".
Ma...ma poi mi dico che comunque, ho sempre voluto esser indipendente. E sarà un'esperienza nuova che mi aiuterà a crescere e maturare. Che mi darà la possibilità di poter finalmente fare tutto quello che voglio. Non devo render conto a nessuno. Ne dei miei orari. Ne dei miei pasti. Niente di niente. Sarà anche una cosa temporanea, fino a giugno almeno.
E adesso devo solo far passare il panico. Devo solo abituarmi al cambiamento. Devo solo tranquillizzarmi.
Andrà bene vero?!?